今を全力で生きる

恋愛とかもうしないと思ってた。するべきじゃないと思っていた。

お久しぶり

お久しぶりです。


皆さんのブログはいつも楽しみに拝見してます^ ^


街はキラキラの12月✨🎄


皆さんのblogを見てると


クリスマスデート♡で幸せそうだったり


会いたいのに会えず切ない思いをされてたり


色んな想いが溢れてる12月




そんな私は変わらず、今も彼とラブラブです


いっぱい、

可愛い。

愛してる。

って言ってくれる♡

でも相変わらずお部屋デート(^^;

私の時間に余裕がないから仕方ないんだけど。



そして憧れ君とは相変わらず純愛してる。


クリスマスデートに誘ってくれたの。

プランを一生懸命考えてくれるあなたにキュンとさせられてる。

どこだっていいよ、あなたと一緒に居られるなら。並んで歩いてお話してるだけで、幸せで満たされちゃうんだ。



状況、

変わってないんかーい!汗



この前彼に会った時、私好きな人が出来た。


って言えなかった。


お部屋で仲良しの後に


「私に他に好きな人が居て、結婚するってなったらどうする?」

って言ったら彼は

「同時進行って事?〇〇はそんな事出来ないと思うよ。」


って…。



私バカなの?^^;

余計言いづらくしてどうするの。


はぁ…

彼とずっと繋がっていたいよ。


愛してるよ。


こんなに毎日愛の言葉をくれて、嬉しいよ。


でも、お互いに良いところしか知らないんだ。


この恋愛はそれで良いんだと思う。


彼が奥さんと仲良くなって

罪悪感を感じて私にさよならを言ってくれたら

私は、ほっとすると思う。


もちろん彼を好きな事はこの先も 変わらないけど。

また彼に触れたくなってしまうと思うけど。


憧れ君を待たせてもいられない。

ちゃんと彼とさよならをして

君とお付き合いしたい。


でも、でも

2人とも大好きな欲張りなわたし。

心が壊れそう

人に言えない悩みや愚痴をこちらに書いていたら、凄く暗いブログになってしまった😱


安心して下さい、

普段はこんなに暗くないですよー(^^



心配されるのが苦手だし(申し訳なくなる)

弱いところは出来るだけ人に見せたくないじゃないですか。


イライラしてるところは家族によく見せてるけど(汗)


基本超能天気なんだけど、今回の


恋愛については


ネガティブになってしまう。


婚外恋愛は絶対しないと思っていた私が

彼を愛してしまって


時々反対派の私が顔を出す。


愛してる。って言う度に、


言われる度に


幸せな気持ちと同時に


彼や自分の家族の事を思うと心が痛くなる。



そして今は君への罪悪感に苛まれる。



でも彼を愛してるのは事実なの。

憧れの君②

憧れ君に会ってきました。


答えの出ない自分の気持ちを確認する為に。


食事して公園をお散歩して。

他愛もない会話で沢山笑って

凄く楽しい時間を過ごさせてくれた。


君は優しい。真面目で誠実で


年下だけどすごく尊敬してる。


そしてお散歩の帰り道


さっきまで冗談ばかり言っていた君が

急に真顔になって


「僕とお付き合いして頂けないでしょうか」


憧れ君は勇気を振り絞って

声を少し震わせながら言ってくれた。


そしてそのまま優しく抱きしめてくれた。


真っ直ぐな思いが伝わってくる。


どうしよう。


私の2年間の思いが止められずに溢れてきちゃう。


嬉しさと戸惑いで



直ぐには答えられなかった。


「事情があって、、」


「待ってます。幸せにしたいんです。


気が向いたらお返事聞かせて下さい」


って。


もうだめだ。



こんなピュアな恋愛忘れていた。


初めてかもしれない。


純粋に好き。


この人とだったら将来を考えて前に進める。

この人とだったら幸せになれる。


自分の気持ちに正直に生きていいものか。


でも相手の幸せを願うからこそ踏み出せない。

彼にはもっといい子がいる。


そして私には今愛してる彼がいる。




どちらが好きとか決められない。



情熱的で男らしくて明るい彼と

誠実で正義感があって優しい憧れ君と

全くの別人だから。


好きになったのは彼氏が欲しかった訳でも

寂しかった訳でもない


2人の魅力に惹かれただけ。


2人の人を同時に愛する事ってできるのかなぁ


都合のいい考えと自分でも思うけど。


まずは今の気持ちを


彼に言わなきゃ。